Mira que hay cosas pa olerse, eh ......., yo que sé, las orejas, las patitas, el cuello.... pues no, ellos van y se huelen el culo.....sí, sí, sin ninguna vergüenza. Ni buenos días, ni buenas tardes ni nada, ellos se ven y ala, ¡ahí, venga!....¡a olerse el culo!....... ya te digo....

Sería más lógico que lo hiciera el animal más guarro que hay por excelencia, como su propio nombre indica, ¡¡EL CERDO!!, pues no, quien mete el hocico en el ano ajeno es el perro, el mismo que luego generosamente nos obsequia con un baño de babas a lametones...

En fin.... y es que hay grandes misterios en la humanidad que creo siempre permanecerán como tales.....por ejemplo: ¿Por qué no envejece José Vélez? ¡¡Pero si cuando él fue a Eurovisión todavía no se había inventado la Televisión, por Dios!!...... algún secreto misterioso tiene que tener, no me digáis, y si es así....... ¿por qué no se lo ha desvelado a Sara Montiel?, ¡¡que seguro mataría por conocerlo!!..

                                               No sé, son grandes incógnitas, preguntas que jamás hallarán respuesta......  es como, a ver, ¿Por qué, y a pesar de lo mucho que nos han prometido que no lo haría, siempre termina volviendo el 1,2,3 ?  Sí, sí, no os confiéis, esta vez tampoco habrá sido la última...... pasarán los años, os habréis repuesto ya, con ayuda terapéutica claro, de los dos últimos humoristas que hacían de tacañones, y en el momento en que menos os lo esperéis....¡ZACA!... otra vez el (cantando) ¡¡¡1,2,3  a tocar los cojones otra vez!!!.... es que.... ¡tiene tela!

            Luego hay preguntas que me avasallan constantemente y me atormentan, llegando hasta el punto en que no me dejan dormir..... ayer mismo, estaba yo dando vueltas en la cama, preguntándome: ¿Existen realmente los extraterrestres? - ¿Por qué habrá tantos programas del corazón? - ¡¡¿Que hace Leticia Sabater en televisión?!!, así, una y otra vez.... ¿Existen realmente los extraterrestres? - ¿Por qué habrá tantos programas del corazón? - ¡¡¿Que hace Leticia Sabater en televisión?!!, y lo que es peor, ¿Cómo ha durado tantos años sin que la quemen o algo?, y así pensando, pensando, llegué a la conclusión de que estas preguntas se contestaban a sí mismas....

¡Claro!, ¡Resulta que los extraterrestres sí existen! y que están aquí entre nosotros. Resulta que son muy cotillas, muy cotillas, muy cotillas, que se han infiltrado en la sociedad hasta llegar a los puestos directivos de las televisiones, porque si no, vamos a ver, a santo de qué íbamos a tener programas del corazón en todas las cadenas, por la mañana, por la tarde, por la noche, y como subsecciones de todos los demás programas de televisión, vamos, que sólo les falta poner una sección del corazón en el telediario. ¡Si es que es la única explicación posible! ..... ¡¡Pero bueno, a mí qué coño me importa si la Pantoja ha estado en el Rocío o si a Jesulín se la pica un pollo!!  Vamos, es que no me importa lo más mínimo........ y la pobre Belén Esteban, que la tienen ahí..... tol día persiguiéndola, acosándola, a la salida del super, a la entrada de la peluquería, cuando va a recoger a Andreíta al colegio, haciéndola preguntas estúpidas pa encabronarla y así poder grabar su reacción........... ¡si es que......!  ..... ¡No te enfades Belén!, si lo hacen a propósito, pa mosquearte,.... pero si la pobre lo único que pretende es sacar a pasear a Andreíta y lavarle los pies en la ducha de la playa, !que no la dejáis hombre!.... un poco de humanidad,...... Si es que es verdad, a uno-a le meten tanto corazón en la cabeza, que uno-a ya termina por ponerse en la piel de los famosos..... ¡y sabe mal, oye! pobrecita, tol día encabronada....

¡Claro!, si es que todo encaja....  (tono misterioso) ¡¡si es cierta la teoría de los extraterrestres, ahora entiendo cómo Leticia Sabater entró en Televisión y porqué no se prende fuego cuando la gente intenta quemarla por la calle!!

            A veces, cuando voy en el metro, me quedo con la mirada perdida, absorto-a en mis pensamientos, y me pregunto cosas como... ¿Qué habrá sido de Francis Maphews?  ..... con tanto (pronunciado como está escrito)  follou me, follou me, ¿se lo habrán follao ya? .... o ... ¿a quién se le ocurriría inventarse esas perogrulladas, esas preguntas irrespondibles, que más de un cortocircuito neuronal han causado? - Sí, la típica.... Qué fue primero el huevo o la gallina ..... pss.... ya te vale gilipollas ..... ¡Concéntrate en tu trabajo y no se te ocurrirán esas memeces, subnormal! .... El huevo o la gallina..... tss.. ¡no te digo!.  Es que no puedo, estas tonterías me calientan la sangre y me sacan de quicio.... es como esa de que cada vez que nombran la peseta, tengan que decir....., por ejemplo: dos millones de las “antiguas” pesetas.  ¡¡Ahgrrrr!!¡¡¡No lo soporto!!! Es que no puedo con la vida. ¡¡¿Es que porque a algún periodista avispado se le ocurriera el ingenioso calificativo de “las antiguas” pesetas, vamos a tener que oírlo toda nuestra puta vida?!!.   Ya sabemos que son antiguas, que la moneda actual es el Euro.... pero vamos a ver: 1. Si lo que pretendéis al decir eso es ser graciosos, pues no lo sois. ¡No tiene ni puta gracia!  La gracia se da la primera vez que se oye algo, no al oír eso una y otra vez todos los santos putos días de tu vida!!  .....  y ....

2. Si os creéis que los españoles somos tontos y pretendéis informarnos de que la peseta no está en curso, estáis muy equivocados, ¡no somos tontos!, y ya lo sabíamos, la peseta no está en curso....  Resulta que cada día, cuando pagamos las facturas, el alquiler, los tomates, los pimientos, las cebollas, los plátanos, las manzanas y las peras, lo hacemos en Euros, ¡joder! Ya sabemos que la moneda es el Euro y no ¡las putas antiguas pesetas! ¡Dios, qué asco!  ...... Al próximo que le vuelva oír decir “las antiguas pesetas” le pego una hostia, ¡joder, ya!

            Y es que yo creo que es verdad, que algunos, en concreto, algunas autoridades, se creen que los españolitos somos gilipollas.... Vamos a ver. ¿Habéis cogido el metro en Londres alguna vez?  Bueno, pues los que lo hayan hecho sabrán que cuando hay una estación en curva hay una locución automática que dice “Mind the gap”, que significa algo así como “Cuidado con el hueco”   3 palabras utilizan para dar pleno significado a la situación. Vamos, que cualquiera que haya superado el nivel de parbulario, aunque sea con un 5 rascao, lo entendería. En cambio aquí en Madrid nos martirizan una y otra vez con una laaaarga, pesaaada, aburrida y ridículamente obvia locución que dice:  (tono de la seño cuando en el colegio nos intenta explicar algo muuuy despacio para que lo entendamos) “Atención, estación en curva. Al salir, tengan cuidado para no introducir el pie entre coche y andén”...... pero vamos a ver, pedazo de capullo que escribiste esto.... Para empezar, si es una locución que va a reiterarse muchas veces a lo largo de un trayecto y de tu puta vida, hay que optimizar el lenguaje, y utilizar el lema “menos es más”. ......   Para empezar, la palabra “atención” sobra, y puede suplirse con un sonido de alerta como ocurre en el metro de Londres; la información de que la estación es en curva también sobra, como si es triangular oye, al pasajero no le importa el porqué, lo único que necesita es un mensaje de alerta, sin más explicaciones.  Luego, lo de “al salir” es tan ridículo como insuficiente; qué pasa, ¿que al entrar no se te puede meter el pie también en el puto hueco? ¿No debería haber entonces una locución ambivalente que avisara del peligro para los que entran también?,   y luego, lo de ... “Tengan cuidado para no introducir el pie entre coche y andén” ....... esto ya es para hacerse el “araquiri”. ¡Pero vamos a ver, subnormal!  ¡¡¿Quéeee vas a introducir entre el coche y el andén si no es el pie?!!  ¡¿La polla?!  ¡es que...!  y luego, obviamente, si se trata de un peligro de introducir algo en algún sitio, y proviniendo la alerta desde el metro, pues será lógicamente entre el coche y el andén, no hace falta mencionarlos ¡mendrugo!,   No vas a introducir otra cosa que no sea el pie en otro sitio que no sea el coche y el andén, aunque a muchos pasajeros ya les gustaría, eh!, con lo apretujaditos que vamos a veces..... esas mentes lascivas y obscenas dan rienda suelta a la líbido y a la imaginación,... ¡y no digáis que no, que yo soy uno-a más y a mi se me ocurre, así que a vosotros igual!.....

..... Así que, al próximo iluminado que le corresponda escribir las locuciones del metro: “Cuidado con el Hueco”  ¡¿Vale?!.... pero con el de tu cabeza, capullo, a ver si nos vas a meter otro rollo ridículo y absurdo, como hizo tu antecesor, y vamos a tener que comérnoslo con patatas durante años y años... ¡que ya os vale!

Oye, y ahora que caigo, y esto ya es el último misterio por resolver esta noche, y es que, a ver, ¡Qué coño hago yo aquí contándoos estas gilipolleces! ¡¿No debería estar yo introduciendo algo en algún sitio?!.... ¡Ala, hasta luego!

Rafael Fuster